Es cuestionable tener relaciones con alguien con el objetivo de obtener una historia
Una pequeña crisis de identidad reciente me ha dado una visión renovada acerca de la célebre frase de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace varios meses, pasaba unos días libres en la ciudad de La Habana con un amigo cercano con beneficios desde hace años.
Una de esas noches nos dirigimos a la presentación de una banda cubana bastante popular y al salir de allí terminamos tomando bastante ron con un trombonista atractivo.
Parecía que estaba coqueteando con alguna de las presentes, pero no sabíamos con certeza con quién. (Él no tenía mucha habilidad con inglés, pero se comunicaba a través de un baile llamado salsa).
Así que, como pasa muchas veces en tierras extrañas y calurosas en horas tempranas de la madrugada, acabé sentada en un taburete de bar, dando besos con mi compañero con un hombre de la banda en un conjunto blanco me tocaba el pecho.
Consideré que era mejor dar por terminada la noche. Pero entonces, el trombonista sugirió que los tres nos encamináramos a “visitar un estadio vacío” en un estadio abandonado cerca de la autopista, donde podríamos tener “privacidad”.
Se asemejaba a la trama de un film oscuro. Además, estaba cansada, y mi compañero me estaba volviendo loca. Salsa Guy no me parecía particularmente atractivo. (Observar a los hombres en plena danza me da miedo).
Esa era una de esas veces en los que realmente sientes que un ángel te habla al oído que te susurra, “Vete a casa, ya es suficiente,” y un demonio al otro lado que argumenta, “No dejar pasar este trío en Cuba es simplemente una locura”. Opté por el diablo.
No sé si tenga que ver con dedicarme a escribir—o, siendo más precisa, alguien que se dedica a narrar su vida—pero siento que muchas veces termino haciendo cosas, en aspectos sexuales y no sexuales, pensando en que serán entretenidas para una charla. Eso es algo que hace la gente, ¿cierto?
Siempre tuve esa impresión, pero cuando lo mencioné ante algunos amigos hace poco, todas las reacciones fueron de horror. Me dijeron que usar a alguien para una anécdota era abusivo. Y peligroso. Y directamente embarazoso. Según mi amigo Sam: “Pareces de esos que van a África a hacer selfies con niños que sufren hambre”. Duro.
Entiendo la perspectiva: el término ‘follar de novedad’ tiene connotaciones negativas. Pero no puedo evitar creer que su repulsión es solo una herencia de la moralidad sexual de la escuela secundaria. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o si al menos tienes algún tipo de afecto).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser el único motivo para tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente para generar algo divertido que contar?
Buscaba una perspectiva más relajada, así que contacté a mi amiga Maureen O’Connor, la columnista de sexo de la revista New York y conductora del programa de audio Sex Lives. Cuando le pregunté a Maureen si estaba bien acostarse con alguien por la historia, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.
Maureen, de 31 años, tiene el pelo negro azabache, habla en un tono monótono, y por lo general está con dos latas de Diet Coke en sus manos. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han coincidido en acostarse con varios de los mismos chicos sin proponérselo. “Es prácticamente una tradición a esta altura”, me dijo Maureen. “Así que un día conocí a un chico del que sabía que mi amiga ya había tenido algo, y pensé, no puedo dejar de tener sexo con él para contarle escort sensual luego a mi amiga y comparar comentarios. Sé que puede parecer duro, pero mi vida sexual es asunto mío. Me pertenece para usarla como yo quiera.” Y continuó: “Es que soy alguien con mucha curiosidad. A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”
“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “Nos enseñan que el sexo debe brindarnos romance e intimidad y conexiones. Aunque eso es escorts Bogotá bonitas real, también hay muchas otras facetas que puedes disfrutar del sexo sin que sea incorrecto. La clave está en cómo lo interpretes. Si dices que te acostaste por la historia, suena frívolo. Pero otra forma de verlo es decir que estoy teniendo sexo por curiosidad, o para conocerme mejor, o para sentir libertad, o para probar nuevas cosas. Todo eso forma parte de la historia personal que me cuento a mí misma sobre quién soy”.
En otras palabras, nos inventamos historias para follar.. O tenemos sexo para contarnos historias..
Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo para causar impresión. En ocasiones, puede ser una historia que guardas para ti misma.. Piensa en esto de esta manera: tal vez alguna vez tuviste un trío, no por un gran interés en ambos, sino porque querías ser menos común. Porque formaba parte de la narrativa que querías construir de ti misma.. Hazlo hasta que se haga realidad, como dicen.. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque pensara en una relación a futuro, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa, independiente, de 30 años; es embarazoso que aún no haya follado con alguien que conocí en el transporte público”.
Esto definitivamente aplicaba a mi experiencia en Cuba.. Antes de ese viaje, estuve en una etapa de depresión intensa. Trabajar se me hacía muy complicado, y durante meses, ni siquiera podía pensar en tocar a otra persona, y mucho menos en tener sexo. Como alguien que valora su curiosidad sexual como parte esencial de su ser, la ausencia de esa motivación me generó muchas preguntas existenciales. No obstante, ese trío, aunque algo desagradable, me dio la oportunidad de terminar con mi racha de inactividad sexual. Y por más ridículo que suene, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el aroma a Cuba libres y semen, de repente me volví a sentir yo misma. Había regresado al ruedo.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos inventamos historias para seguir adelante.
Ahora, claramente, hay un límite que es mejor no pasar.. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen coincidió: “Si fuera claro que un hombre realmente estuviera en busca de una novia o de amor, claro que sería cuidadosa con eso,” aclaró. “Aun así, creo que la mayoría de las veces las personas me buscan por sus razones personales—puede que solo busquen un orgasmo, que quieran ver mi cuerpo desnudo, o quién sabe por qué. Si el acto sexual es consensuado y no hay engaño de por medio, entonces, ¿qué importa tu motivación?”
Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y la opinión que otros tienen de nosotros—y esto resulta aún más intenso en el caso de las mujeres. Nos inculcan que una experiencia sexual mala puede ser devastadora—que si alguien sobrepasa un límite tuyo en el sexo, o si participas en una orgía y te resulta incómodo, podrías no superarlo. Pero, ¿por qué las mujeres siempre deberían verse como “víctimas” de su vida sexual? ¿Por qué es que en prácticamente todos los aspectos de nuestras vidas se nos anima a asumir riesgos y experimentar cosas nuevas, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estos pensamientos alarmistas acaban siendo profecías que se cumplen, fomentando una fragilidad sexual que, a mi parecer, no es saludable..
Es un hecho que el sexo conlleva ciertos riesgos.. Las cosas pueden no salir bien. Las personas pueden resultar heridas.. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como aceptar un viaje de campamento sin señal durante el Día de Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue una experiencia espantosa, pero viviré.. Y, no sé tú, pero prefiero mil veces tener una mala experiencia sexual que unas vacaciones desastrosas..